J'ai enfin trouvé le chainon manquant entre le singe et l'homme ! »
~ Un scientifique à propos de la tecktonik
« De mon temps, on parlait de géologie. Maintenant on parle de danse. Dans tous les cas ça ne sert toujours à rien »
~ Le papy du bar d'en face
« Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps. »
~ La vie et l'½uvre de Chuck Norris
« Désolé, je ne peux rien faire. »
~ Jésus voulant soigner un Teckteufeur
Article destiné a Tectocon Star qui connait mon blog et dont les réactions sont merdiques.
La Tecktonik est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome choréique parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne.
Cette maladie a été créée à l'origine par Hitler et par les Communistes qui ont pour but d'envahir le monde. Pour cela ils se sont partagés les tâches : Hitler a dessiné les plans d'invasion et le logo tecktonik (qui contrairement aux idées reçues n'est pas un aigle mais un pigeon). Les communistes eux se sont occupés du reste; en effet vous pouvez remarquer que tous les tecktopathes ont le même visage, la même coupe, les mêmes vêtements, etc. Comme pour sa première tentative d'invasion du monde, Hitler ne dépassera pas la France.
Tecktonik n'était alors à la base que le nom d'un gaz de combat viral et neuro-toxique. Celui ci exploite un effroyable virus mutant, s'attaquant directement au tissus nerveux, causant des symptômes très destructeurs et spectaculaires, parmi lesquels on peut citer :
* La dégénérescence neuronale, s'attaquant particulièrement au zones cérébrales correspondantes aux sièges de l'intelligence, et du sens esthétique.
* De graves troubles nerveux, causant des accès de spasmes et de convulsions incontrôlées.
* Une destruction de toute trace de testostérone dans les organismes infectés.
Ce projet aurait par la suite été abandonné pour deux principales raisons:
* Sans que personne n'ai jamais pu trouver d'explication, il semblerais que la tecktonik n'ai jamais fonctionnée que sur des individus déjà atteint de déficience cérébrale majeure.
* Hitler aurait jugé l'emploi de cette arme de guerre bien trop immoral et cruel. Le gaz tecktonik fut donc plus tard remplacé par le zyklon B.
Le projet fut donc abandonné, la base de recherche désaffectée, et les échantillons mis sous scellés. Cette base aurait été située quelque part dans le nord de la France, nul ne sais où précisément, mais selon toute vraisemblance, des fuites récentes ont permis au virus de se propager...
Notons qu'un sujet atteint ne s'appelle pas un Tecktonitien comme la plupart des individus pourraient le penser, mais un Tecktopathe, car il s'agit d'une pathologie comme expliqué ci-dessus. Le sujet est également surnommé Tecktobeurk (tous les adjectifs péjoratifs commençant par "Teckto" sont valables situé à la suite de "teckto").
Contamination
Cette maladie ne peut toucher qu'une partie de la population. En effet, il semble que certains soient naturellement immunisés contre la connerie. Pour tous les autres, le risque est permanent. Il existe trois grands vecteurs de propagation de la maladie : Dailymotion, Youtube et la télévision (auxquels on pourrait ajouter Skyblog).
Pour Nuire
* Leur dire que la terre est ronde (préparez vous à courir)
* Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
* Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent (attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voir de partir en courant)
* Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
* Leur faire écouter la chanson "Les blancs ne savent pas danser" de James Deano (oui car les tecktonikeurs sont tous des blancs, à quelques exceptions près)
* Leur demander de réaliser certaines figures de Tecktonik virtuelle.
* Leur subtiliser leur pot de gel.
* Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
* Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.
* S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
* Les nommer tous Kévin.
* Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Slayer ou Cannibal Corpse (une étude du scientifique Eric Cartman a démontré un effet ravageur sur les Hippies par le passé).
* Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, attention action très dangereuse de grand banditisme, à réserver aux personnes qui ont des cou****.
* Repérer une cible, la suivre jusque chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'½il !
* Se placer devant un individu en pleine gesticulation et arborer un sourire commercial. L'individu devrait commencer à paniquer, ce qui se traduira par des moqueries qu'il échangera à votre égard avec d'autres bestioles de son espèce.
* Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
* En dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" (un bon, de preference le leader, il est facile à reconnaître c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrête jamais de bouger) et PAF vous le frappez (toujours comme avec la boisson) ensuite il vous faudra courir car toute une horde voudra votre peau. Merci de votre contribution.
* Se ramener au moins à deux, de préférence bourrés avec une bière à la main, mais même sans ça marche, se mettre devant ces dégénérescences de la race humaine (pour autant qu'ils en fassent encore partie), et se mettre à chanter bien fort des chansons paillardes ou cochonnes et s'il y a opposition, appliquer le teck-paf (croyez moi, c'est un combat pour l'image de la France mais aussi de l'homme).
* Vous pouvez leur lancer une petite pièce (pas trop). Ils ne devraient pas aimer, et commenceront très certainement à vous insulter. Mais, ce faisant, il y a des chances pour que la maladie stoppe quelques instants !
* Danser la nouvelle danse à la mode : le Crank, inventé par Soulja Boy. Ce médicament à base de "Superman that hoooo" a des effets dévastateurs sur les Teck.
* Participer à l'anéantissement de Tecktonik City !
* Leur rappeler que leurs chorégraphies sont tirées de celles de Claude François
* Leur dire "Wouah vous gérez en Parkinson"
* Leur dire une insulte en tecktonik du genre "tecktonik ta mère !"
* Leur parler en Français, en vrai français ! (mais il y a un risque élevé d'incompréhension de la part du sujet...)
Le texte entier
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Tectonik
~ Un scientifique à propos de la tecktonik
« De mon temps, on parlait de géologie. Maintenant on parle de danse. Dans tous les cas ça ne sert toujours à rien »
~ Le papy du bar d'en face
« Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps. »
~ La vie et l'½uvre de Chuck Norris
« Désolé, je ne peux rien faire. »
~ Jésus voulant soigner un Teckteufeur
Article destiné a Tectocon Star qui connait mon blog et dont les réactions sont merdiques.
La Tecktonik est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome choréique parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne.
Cette maladie a été créée à l'origine par Hitler et par les Communistes qui ont pour but d'envahir le monde. Pour cela ils se sont partagés les tâches : Hitler a dessiné les plans d'invasion et le logo tecktonik (qui contrairement aux idées reçues n'est pas un aigle mais un pigeon). Les communistes eux se sont occupés du reste; en effet vous pouvez remarquer que tous les tecktopathes ont le même visage, la même coupe, les mêmes vêtements, etc. Comme pour sa première tentative d'invasion du monde, Hitler ne dépassera pas la France.
Tecktonik n'était alors à la base que le nom d'un gaz de combat viral et neuro-toxique. Celui ci exploite un effroyable virus mutant, s'attaquant directement au tissus nerveux, causant des symptômes très destructeurs et spectaculaires, parmi lesquels on peut citer :
* La dégénérescence neuronale, s'attaquant particulièrement au zones cérébrales correspondantes aux sièges de l'intelligence, et du sens esthétique.
* De graves troubles nerveux, causant des accès de spasmes et de convulsions incontrôlées.
* Une destruction de toute trace de testostérone dans les organismes infectés.
Ce projet aurait par la suite été abandonné pour deux principales raisons:
* Sans que personne n'ai jamais pu trouver d'explication, il semblerais que la tecktonik n'ai jamais fonctionnée que sur des individus déjà atteint de déficience cérébrale majeure.
* Hitler aurait jugé l'emploi de cette arme de guerre bien trop immoral et cruel. Le gaz tecktonik fut donc plus tard remplacé par le zyklon B.
Le projet fut donc abandonné, la base de recherche désaffectée, et les échantillons mis sous scellés. Cette base aurait été située quelque part dans le nord de la France, nul ne sais où précisément, mais selon toute vraisemblance, des fuites récentes ont permis au virus de se propager...
Notons qu'un sujet atteint ne s'appelle pas un Tecktonitien comme la plupart des individus pourraient le penser, mais un Tecktopathe, car il s'agit d'une pathologie comme expliqué ci-dessus. Le sujet est également surnommé Tecktobeurk (tous les adjectifs péjoratifs commençant par "Teckto" sont valables situé à la suite de "teckto").
Contamination
Cette maladie ne peut toucher qu'une partie de la population. En effet, il semble que certains soient naturellement immunisés contre la connerie. Pour tous les autres, le risque est permanent. Il existe trois grands vecteurs de propagation de la maladie : Dailymotion, Youtube et la télévision (auxquels on pourrait ajouter Skyblog).
Pour Nuire
* Leur dire que la terre est ronde (préparez vous à courir)
* Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
* Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent (attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voir de partir en courant)
* Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
* Leur faire écouter la chanson "Les blancs ne savent pas danser" de James Deano (oui car les tecktonikeurs sont tous des blancs, à quelques exceptions près)
* Leur demander de réaliser certaines figures de Tecktonik virtuelle.
* Leur subtiliser leur pot de gel.
* Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
* Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.
* S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
* Les nommer tous Kévin.
* Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Slayer ou Cannibal Corpse (une étude du scientifique Eric Cartman a démontré un effet ravageur sur les Hippies par le passé).
* Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, attention action très dangereuse de grand banditisme, à réserver aux personnes qui ont des cou****.
* Repérer une cible, la suivre jusque chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'½il !
* Se placer devant un individu en pleine gesticulation et arborer un sourire commercial. L'individu devrait commencer à paniquer, ce qui se traduira par des moqueries qu'il échangera à votre égard avec d'autres bestioles de son espèce.
* Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
* En dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" (un bon, de preference le leader, il est facile à reconnaître c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrête jamais de bouger) et PAF vous le frappez (toujours comme avec la boisson) ensuite il vous faudra courir car toute une horde voudra votre peau. Merci de votre contribution.
* Se ramener au moins à deux, de préférence bourrés avec une bière à la main, mais même sans ça marche, se mettre devant ces dégénérescences de la race humaine (pour autant qu'ils en fassent encore partie), et se mettre à chanter bien fort des chansons paillardes ou cochonnes et s'il y a opposition, appliquer le teck-paf (croyez moi, c'est un combat pour l'image de la France mais aussi de l'homme).
* Vous pouvez leur lancer une petite pièce (pas trop). Ils ne devraient pas aimer, et commenceront très certainement à vous insulter. Mais, ce faisant, il y a des chances pour que la maladie stoppe quelques instants !
* Danser la nouvelle danse à la mode : le Crank, inventé par Soulja Boy. Ce médicament à base de "Superman that hoooo" a des effets dévastateurs sur les Teck.
* Participer à l'anéantissement de Tecktonik City !
* Leur rappeler que leurs chorégraphies sont tirées de celles de Claude François
* Leur dire "Wouah vous gérez en Parkinson"
* Leur dire une insulte en tecktonik du genre "tecktonik ta mère !"
* Leur parler en Français, en vrai français ! (mais il y a un risque élevé d'incompréhension de la part du sujet...)
Le texte entier
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Tectonik
